我给她保留了一份尊重。我没有把这一切的一切捅出去。否则，究竟谁会背负更多的骂名？说不准。毕竟，我可从来不会小看喜欢她的人群和讨厌我的人群。
可是，即便再喜欢她和再不喜欢我，如果我真的因为她的冷漠而投湖了，究竟还会站在谁那边呢？即便还喜欢她，还讨厌我，在某一刻会不会害怕有冤魂入梦来？
不过，我是不在乎名誉这个东西的。喜欢我的人自然会一直喜欢着我，讨厌我的人，我从来都没有在意过，自然觉得没关系。反正，不到一年，我就要离开了。这个地方对我是一个怎样的评价，对于我来说，是真的不重要。
而她，即便不在意，也不得不在意。因为我是学生，而她是老师。她还得在这个地方长长久久地待下去。任何一件不太好的小事发生并流传出去，都有可能会造成她的风评下降。
虽然说，风评这东西并不会让她失去工作，她也不会背负处分。然而，也足以影响很多了。她后来的学生甚至可能会听说过她的一些事迹。而这些事迹在后来可能会被放大，在她的身后可能有无数人在骂她。只是，她从来都不知道而已。
归根结底，她还是太年轻。可是，没有那份共情力让她暂时还不配成为一个真正的老师。更别说，是一个好老师了！如果连她都被称为好老师，那恐怕只有收受贿赂和猥亵学生的老师不是好老师了？
我那个生身父亲也曾经告诉过我，他们在找少管犯看守所的所长的时候，需要的条件是这样的，四五十岁的女性，而且一定要是有孩子的。
关在少管所的那些人，确实是犯人。但同时，他们也同样还是孩子。比起一味的惩罚，他们更需要的可能是爱。任何的惩罚都不能保证他们是否再犯，可是爱却说不定能引导他们走向正道。
不是说没有孩子就一定没有共情力，可是有孩子的人心更容易软。这一点毋庸置疑。少管所所长需要这样的人，而老师其实也是需要这样的人。
因为，有孩子的人，他们有责任和义务去了解他人的想法。也正是因为如此，他们才跟很多人不一样。这也许就是尹海鹏唯一比罗佳郴强的地方。可是，这一点挺重要的，尤其是作为一个人民教师而言。
听说，罗佳郴在备孕。不过，我倒是希望她别生出来，起码现在还别生出来。不是我怀着恶意诅咒她，更不是我残忍，而是现在的罗佳郴绝对还不是一个好母亲。所以，在这个时候，孩子你可千万别出来。否则，当降临在这个世界的伊始，就会发现自己完全感觉不到被自己的母亲深深地爱着。
我其实知道我妈想干什么，她无非就是想要我原谅罗佳郴嘛！可是，这不可能，下辈子都不可能。因为，我已经从湖底出来了，现在的我还不想死，所以我是绝对绝对不会原谅她的。
而且，她身为我的母亲，在这种事情上，她怎么可以不站在我这一边。可能，关键的原因是在于，我不曾告诉她，因为罗佳郴的举动，我之后都做了些什么。
可是，我也不能告诉她啊！
她如果觉得我想死的话，她肯定放心不了啊。我到现在为止，还是对她有点不放心。如果我死了，她也是我唯一有点放心不下的人。我甚至有想过，要不找个人帮我照顾她的余生。也不需要照顾得太好，她自己有钱也会生活，就看着她别让她寻死就好了。
可是，我也是真的有点担心，如果我选择了死亡，她究竟有多大的几率，会陪我一起死。可是，我们本来就是两个不一样的个体，她没必要，也不应该这么做。即便我真的死了，她也应该好好地活下去，活得比谁都好。
如果我告诉她了，她肯定也不会轻轻松松地就这么原谅那个狠心的女人了。问题是，我不能说啊。我可以对罗佳郴轻而易举地说出，我是因为她，我那天晚上才特别想死。
因为，罗佳郴不会真正地在意我的死活。我把这话挑明了，也只是为了让她愧疚，也只是为了告诉她，我有多恨她。因而，我可以没有任何负担地告诉她。我根本对她怎么想无所谓。
可是，向绒不一样，她是我妈呀！我可以爱她，不顾一切地爱她。可同样，我爱她的同时，不可避免的，我得隐瞒她一些事情。我对向绒，已经习惯了报喜不报忧，因为一旦我报忧了。她可能把后果设想得非常严重。高三的我已经够焦虑了，总不能让她跟我一样焦虑吧？
终究还是她太不理解我了，可我又有什么办法呢？我也很无奈。我很委屈，而有委屈找妈妈发是最好的选择，可是她给不了，不愿意给。那么，我也没办法了。
我已经回到教室里了，周日中午的教室里并没有什么人。看着空空的教室，千般心绪涌上心头。我也不知道自己究竟该想写什么。只觉得，桌上的作业，让我失去了书写的兴趣和意义。
可能正是因为如此，我紧绷的神经一下子松弛了下来。然后，眼泪也就随之流了下来。我也不知道自己在哭什么，可我非常清晰地感觉到，我是真的难受，很难受很难受。
突然，我发现好像有人来了，听到了有不小的声响。几乎是立刻马上，我的眼泪就刹住了车。往走廊上看，似乎又没看到人，不过，处于安全起见，我也还是赶紧擦了擦脸。基本处理了一下泪痕，然后站起身来。至于，处理得干不干净，那就不好说了。仔细看肯定还是看得出来的。
没想到，我走到了门口，推开门却没发现任何人。明明刚才，我听到了运动鞋踩在走廊上的声音。而且，像男生的那种鞋子，有点重。可是，环顾这一块，我也确实不曾看到人影。我觉得有些奇怪。