我像个小丑一样窥探着这个世界，窥探着这个世界上的人的言行举止，如若不是能敏感的察觉到什么或是捕捉到你的影子，你觉得我还会理会他们吗，你是我永恒的梦，但我想醒了，人不能夜夜起身拔掉心中的毒刺。
我远比表面表现出的要喜欢你的多，可我缺少面对你的勇气，我缺少世界上稀缺的勇敢，可勇敢又是什么呢，虚假懦弱没人喜欢，于是大家歌颂真诚勇敢，可是承认不真诚不勇敢本身也是一种真诚勇敢，你不能只让胆大者当勇敢者，却不给胆小者资格当勇敢者，不知道为什么，每次一面对你就很尴尬，像是熟悉的陌生人，也可能是我喜欢你，所以感觉好像已经认识你很久了，其实我什么都不知道，我不是一个合格的暗恋者，像是自恋吧可能，呵呵，喜欢你很久后，我有时候自己一个人都会出现幻想呵呵，有时候又觉得没有那么喜欢你，没有你好像生活也可以继续吧，只是少了些什么。
我是个很高敏感的人，以前还总是自我安慰又像是自我欺骗觉得我肯定只是一点点敏感而已呵呵，我总是感觉到有些认识不认识的人一些奇奇怪怪的暗示吧还是什么的，我总是在这种敏感和理性中挣扎，总处在敏感幻想和理性的矛盾中，我给别人说我的敏感经历，别人只会说我那是幻想臆想，可我明明能感觉到啊，我以前还偏激的想是不是变成瞎子和聋子就不会感觉到了，别人这样说，我也不知道该说什么好了，渐渐就越来越封闭，不想给别人说了，很累真的很累，是那种明明很清醒又像在做梦的感觉，是那种明明好像认识很久但连生日都不知道，是那种明明能感觉到的东西别人都说是我臆想，是那种明明私下很喜欢但表面还死撑硬装陌生人，是那种想抓却连抓什么都不知道的感觉，有的时候想到你就很委屈的落泪，是真的会心痛，听到有些歌都会心痛落泪，抑制都抑制不住。曾让朋友试探性的问过，你却说不喜欢啊，我就更没勇气表达了，也更不愿意展示真实的自己了，我怕展示出来，我自尊也没了，我什么都没有了，我不想在感受到别人的奇奇怪怪和恶言恶语了，也可能是我自己有病吧。
我很小的时候，我哭的话我爸就骂我说我没出息懦弱，渐渐可能就学会了伪装吧，把自己的软弱只留给自己看，越来越不会直抒胸臆，我不会在别人面前哭，除非崩不住的时候，我甚至不想让别人知道我喜欢什么歌曲，看什么书，我害怕别人看穿我的内心，害怕仅有的可怜的自尊丢失，我以前和朋友闹别扭也无法直接向她表露自己的真实想法，可能早就习惯了这种只敢把最真实的自己隐藏起来了吧，很分裂很病态。
这是我自己的碎碎念，你永远不会知道，你不会懂得，你更不会珍惜。