我是情感障碍患者，医生说的。虽然，我一度怀疑仅凭医生几句问询，做了几个量表，就可以为我过去三十多年的种种得到解释——双向情感障碍。不过，她认为是我如此大部分是因为遗传我爸的基因，这个我有点相信。遵循游戏规则，我开始每天“嗑药”的生活。药物带给我些许的平静，可以让我继续苟着。
之前，我问咨询师“为什么活着那么痛苦，没有意思，还要活着？”她说，“为什么不能这样痛苦地活着呢？”我想想，不知道是不是。“为什么我满脑子想死，但是我又坚决不能去执行？”“你可以死。”我想想，不知道能不能。除了上面两个问题，我大概问过咨询师很多问题了，很多我都不明白，也很难理解，也许是我的大脑已经损伤，我的认知有了残缺。所以，我要接受这样的自己，继续活着，吗？至少我目前还没有对自己动手，因为我坚决不自杀。我不知道这两个字是否可以出现在文章里面，就好像我是否可以生活在日常里面一样，是否？
我不想写字的，因为写字想留下些什么，仿佛是觉得写字是有意义的。它没意义，我没意义。但我也不知道为什么，我还是开始写字了，就好像我还继续活着，为什么呢？
我保证，我会随便写点什么，仅此而已。记录我的生活，应该也做不到吧。拜拜了（我删除了“您嘞”，觉得有点不礼貌，我选择了虚伪，我认为虚伪是假是负面的，我开始评判自己了），今晚到此为止。
-------------------------------------------------------------------------------------------
人生只要不死，就没有到此为止。是的，现在是第二天的下午四点半，临近员工下班。我在我们自己家工厂打工，是的，真打工。我家的工厂不小，但也绝对跟大扯不上关系。去年除了我办公室没有其他人了，今年招聘了一位跟单员姐姐。一家子的企业，全家人都投入在里面，包括我们所有的房子用去抵押贷款了，还有信用贷款，陆陆续续大概快上一千万了。我作为独身女，压力非常大。说出来都不信，很多人都说，江浙独生女那可以万千宠爱于一身，爸妈应该非常宠溺你吧。也许吧，宠溺到让我去做了公司法人，宠溺到让我签了很多贷款合同的字，宠溺到让我生孩子，虽然我已离婚。我“相信”他们是爱我的，正如我爱他们一样，但我也相信他们一点都不会爱人。
话说回来，我也不会爱自己，不会爱人，所以彼此彼此吧。
我是杞人忧天的那种人，而且喜欢焦虑，正如我前面提到的。中间我断了一周的劳拉西泮片，我觉得自己焦虑到要爆炸，每一件小事，客户的每一个催促，都在我脑袋里开花，我身体无处安放，坐立不安。（飘开一下，我难过时会真的如鲠在喉。）身体的躯体反应还表现在我不能好好睡觉，所以我猜测是自己断药的原因，我不确定，因为没几天月经来了，月经的对生活工作影响的力量也不容小觑，所以我又怀疑了。不论如，我开始复药了，我得保持正常的工作状态。
上一周就在煎熬中，郁郁活着，觉得世间无人理解我的痛苦，正好咨询师也因为培训所以在外，停了一次咨询，以至于我分外想念，但我也选择了不额外申请咨询。活该！还好熬到了这周，今天周四了，我在等周六，我在等见到我的咨询师，想要跟她吐槽很多，想跟她说：“非常高兴见到你，我焦虑程度最近非常严重，但是幸好我还活着！你要为我感到高兴，我还活着！”