第4章 性格不合应该是分手的原因吗

“没有哪对情侣会因为彼此的差异而分开。”

当人们试图分析情侣分手的原因时，重点通常落在两个人的巨大差异上。两个彼此相爱的人可能有着完全不同的性格：一个人自由散漫，喜欢创新、探索，而另一个人总是有条不紊，循规蹈矩；一个人喜欢爬山，而另一个人却讨厌户外活动；一个人喜欢社交，而另一个人却喜欢独处，讨厌参加聚会。这样看来，他们最终分道扬镳也不奇怪。

这种解释的背后是一种主流的爱情理论，即两个人走到一起是因为相似，而分开则是因为不同。当我们考虑到现代约会网站的运作时，我们就能大概理解这个理论有多普遍。约会网站的系统总是会在数据库里搜索与你有着相似的兴趣、品味和观点的人，以期让你找到合适的人。总之，该理论认为，两个人之间的差异越小，就越有可能成为合适的情侣。

尽管这听上去非常合理，但实际上回避了爱情中赤裸裸的事实：这个世界上没有哪对情侣会因为彼此的差异而分开，分开的根本原因是一方无法再忍受自己的想法不被倾听和重视。有的情侣可能在很多事情上意见不一致，比如最好保持怎样的性生活频率、应该过什么样的社交生活等，但他们依然在一起；而有的情侣可能在几乎所有方面都很相似，却因为不承认彼此的能力而产生仇恨的感觉，以致最终分开。

爱情是否圆满不在于是否存在差异，而在于如何对待差异。是以好奇、妥协、体谅、谦虚的态度相处，还是怀着防备、僵化和固执的心态对待不同之处？后面一种相处模式注定会失败。

我们都知道，志趣相投并非爱情长久发展的基石，因为最初的志趣相投最后都可能变味。例如，两个人同样喜欢阅读、填字游戏、意大利菜、冰球和琼尼·米歇尔的歌，也许很快就坠入爱河，但是后来发现一方想学交际舞而另一方想研究考古学时，就会逐渐疏远。再如，一个人喜欢吃意大利肉酱，而另一个人喜欢吃砂锅菜和馅儿饼，两个人会重新发掘相似之处，以此避开那些小摩擦、小分歧。我们不应执着于有悖常理的吻合度。你最终找到的伴侣可能喜欢钓鱼、约翰·勒卡雷的小说，同时不喜欢咸味黄油，会随手关上橱柜的门；也可能喜欢秋季去北康沃尔露营，同时支持某个球队。不过，在面临生活中的鸡毛蒜皮时，两个般配的人或许也会为了卧室窗帘的颜色、孩子名字的选择、餐巾纸的使用或水力压裂法的伦理而争论不休。

预先存在的相似性只能让两个人走到这里，在某些时候，即使是最同频的情侣也免不了产生分歧。接下来真正重要的是如何对待分歧。一种反应是有魔法的，几乎是催情的；而另一种则令人失望，久而久之，令人难以忍受。

当分歧产生时，你想要听到对方说：“你说的我都听到了，我明白你的想法，我会考虑的。或许我可以做出一点改变。”换句话说，你需要感觉到你的不同观点已经被看见，并在一定程度上得到尊重。对方可能不完全接受你的观点或立场，但他能理解你为何这样想，并努力站在你的立场上思考问题，因为他知道这对你来说意义重大。你需要的是他能够从根本上尊重你的存在，而不是急于解决那些令人不快的矛盾。对于你的小抱怨、小批评，他不会立刻反驳或暴跳如雷。他不会反过来说问题完全出在你身上，不会指责你故意找碴儿，不会抨击你古怪，更不会说他在劳累一天之后还要面对你的各种抱怨。他会尽力克制自己的情绪，不会对你发火，不会苛责你，也不会突然崩溃。即使他没能控制好情绪，也会主动向你道歉，并表示愿意再次努力。他也意识到可能需要改变自己的立场。

从长远来看，对爱情造成最大破坏的是防御性自负，即对不同意见充耳不闻或拒绝倾听对伴侣来说非常重要的事情。即使彼此在各方面都很般配，当一方显示这种态度时，这段感情最终也会走到尽头。

归根结底，防御可以说是离婚唯一且最重要的原因，即拒绝耐心地倾听对方的意见，同时不承认自己的傲慢和否认是杀死爱情的凶手。事实上，没有什么问题会严重到令人难以忍受，社会生活观念或室内设计品位的差异都不至于给感情关系判死刑，真正致命的是表达和倾听挫败感的糟糕方式。你迫切需要的爱人，不一定和你有一致的品位、兴趣，但一定拥有善良的灵魂，能够怀着谦虚的态度和好奇心对待差异。